刺猬效应是什么意思_刺猬效应的概念

冬夜里，寒风凛冽。

一只刺猬冷得实在受不了，它想要与另一只刺猬取暖。

它们拥抱在一起，身上的刺扎进对方的嫩肉里，一阵刺痛驱使它们赶紧分开；

刺骨的寒风趁虚而入，两只刺猬冷得一哆嗦，又渴望拥抱在一起感受温暖。

它们抱抱分分，几经磨合，终于找到了一个合适的位置，既能互相取暖，又不必被针扎得鲜血淋漓。

当第二天的朝阳升起来时，两只刺猬哭了：

原来最好的距离不要太近，也不要太远，刚刚好能够拥抱在一起，生命就能够延续下去。

这就是著名的刺猬效应：

与人交往时，不能太远，会产生疏离；也不能太近，会失去界限。

有人说：

人类一切痛苦的根源，都源于缺乏界限感，权力边界、规则边界、关系边界，都是如此。

现实中，人与人之间的界限总是难以把握，有时太近了，冲突不断；有时太远了，孤独不已。

但，到底怎样的距离才是最安全的呢？

综艺节目《婆婆和妈妈》里，林志颖的妻子陈若仪就上演了一出“尴尬的距离”。

林志颖带陈若仪回家，林妈妈一眼看到陈若仪的破洞牛仔裤，对方还没坐下，她就提醒说：你裤子拉链怎么没拉好？

陈若仪没听出话里有话，说“这是设计”，林妈妈直白地建议：换一下裤子，来林家穿短裤不礼貌。

底下的评论炸了锅，有人认为，陈若仪在家里没地位；有人指责林志颖不帮老婆说话；有人觉得林妈妈太过苛刻……

其实，造成这冲突一幕的，根本原因，在于婆婆太没有界限感了。

心理学上有一个词叫：心理界限。

它是指在人际交往中，每个人都应该知道自己和别人的责任和权力范围，这样既保护了自己的个人空间不受侵犯，也不随意侵犯别人的私人空间。

人，一定要有界限感，尤其亲密关系之间。

佛洛依德认为：

家庭关系同样需要保持距离，家人之间感情再亲近，也需要通过一定距离来表达尊重。

不久前，常州一位女儿因为年过三十没有结婚，被母亲暴打一顿，惊动了警察。

人们好奇母亲为什么如此狠心，她恨铁不成钢地说：

女儿30了还不结婚，我看见她就来气！

母亲暴打女儿，只因为她不结婚吗？

当然不止，还有母女一直生活在一起，彼此距离太近了，女儿的缺点被母亲无限放大的原因。

“教训”女儿触手可及，她便可以通过打女儿发泄。

目前，妈妈已被警方刑事拘留。

有人说：

“人生如尺，必须有度。感情如面，最忌越界。”

很多时候，直到关系出现裂痕，我们才会意识到：

和任何人走得太近，都是一场灾难。

我一直都觉得做人一定要有距离感，不仅是对自己，也是对别人。

对自己有距离感的人，更能与自己和平相处；

对别人有距离感的话，能更好的懂得尊重别人。

一旦突破了那个距离，即使关系再好，也会慢慢疏离。

一向以“高情商”吸粉的黄磊，最近闹出了糗事：

在综艺节目的互动中，他和张钧甯的肢体接触太暧昧了。

黄磊做饭时，张钧甯在他手臂上反复撒娇，他不阻拦也没退让，反而乐呵呵的一笑了之。

看得出来他们的关系的确很好，可这种情谊却因为没有距离感变了味。

按理说，黄磊已婚已育，为了自己和家人的名誉，也为了朋友的名誉，应当保持男女之间的分寸感。

可在张钧甯身上，他的“高情商”一点也没有体现。

恋人之间，撒娇挽手、触碰拥抱再正常不过，但普通朋友关系太近，必然会产生问题。

这世上不乏没有分寸感的人，不尊重对方的隐私空间，过分“自来熟”；

也不乏不懂保持距离的人，遭遇越界，无法及时捍卫自己的边界。

正因为并非每个人都懂得保持合适距离，那些在距离上把握精准的人，才难能可贵。

《庆余年》里，张若昀和李沁饰演情侣，在戏中大撒狗粮。

但现实中，张若昀是已婚之夫，李沁特别注意和他保持距离。

某次张若昀晒出照片，他和李沁各举一根鸡腿组成一个心形，张若昀夸赞穿白衣的李沁：

人心都是肉长的，仙女都穿白衣服，老话诚不欺我。

李沁回复：说得对。附带一张张若昀的结婚照，照片中，张若昀的妻子也穿着白色婚纱。

这波操作让网友大呼“满分”，张若昀也夸奖她：给你加鸡腿！

纷繁复杂的娱乐圈里，保持和男艺人距离很难，可如果不保持距离，舆论的骂声瞬间就会把你吞没。

李沁的张弛有度，是高明的处世技巧。

毕淑敏说：

“教养和财富一样，是需要证据的。”

认识再多人、结交再多朋友，不懂得把握好距离，到头来也是污名一场。

关系好可以藏在心里，距离感却摆在面上。

在人际关系里，距离无论远近，都不会帮你落下美名；学会拿捏距离，才是最好的处事策略。

美国学者爱德华。霍尔将人际关系里的距离分为四种：

公共场合中的公众距离：3.7-7.6米。

社交聚会里的社交距离：1.2-3.7米。

朋友聊天时的个人距离：0.46-1.22米。

夫妻相处时的亲密距离：0.15-0.44米。

成年人的距离感，都是细微处见真章。

那么，如何才能拿捏人际关系中的距离，不至于太远，也不会太近呢？

我有三个建议：

“三分钟心理学”充电时间

尊重他人的自由和隐私

《自我边界》的作者在书中讲了一个故事：

一名男士婚姻不顺，他的妻子总是挑他错，让他感到内疚痛苦，却不知道如何摆脱。

他的妻子认为，挑错是为了他好，可她忽略了一点：夫妻相处之道，应该以尊重为前提。

尊重，意味着用平等的态度看待对方的优点和缺点。

无论配偶有多少缺点，他都有犯错的“自由”。

适当的提醒足够让他明白，过多挑错只会让他感到自己不被尊重，在内疚和痛苦中，失去了改变缺点的动力。

何况缺点属于对方的隐私，只不过在漫长的夫妻相处中暴露出来。

夫妻之间，是否需要讲究隐私呢？

答案是肯定的。

亲密夫妻的距离最近也有15厘米，这15厘米，就是双方保护自己隐私的距离，也是配偶自觉拉开的距离。

尊重对方的隐私和自由，才能拥有一段舒适不累的关系。

干涉私事要询问对方同意

生活中常见这样的事情：母亲随意翻看孩子的日记；同事随意吃掉你桌上的零食；丈夫随意将妻子的化妆品送人。

这些事情一旦发生，难免让人火冒三丈，有时对方会很无辜地辩解：

这些都是小事，为什么你发那么大脾气？

这些不但是小事，也是私事。私事无大小，都应当交给本人来判断。

心理学中有一个“虚假同感偏差”，如果你想要看孩子的日记，你会认为孩子也同意被看，可这只是你想象中的同意。

“虚假同感偏差”让人们高估或者夸大自己的判断，将自己的认知强加在别人身上，导致双方关系“拎不清”。

无论母子、同事还是夫妻，干涉对方私事时，于情于理，都应该询问一声，争取得到同意，才能避免冲突不断的关系。

保持自己的心理边界

一项研究结果发现，90%的人际关系问题，都是心理边界不清导致的。

所谓心理边界，就是我们和他人保持距离、让关系舒适不累的能力。

《情商》的作者丹尼尔。戈尔曼说：

“你让人舒服的程度，决定你所能抵达的高度。

有时我们无法判断距离近点还是远点，搞得双方都很僵，出现这种情况，说明我们的心理边界不够清晰。”

比如：一个不懂拒绝的人，会下意识地讨好他人、拉近距离；

一个天性冷漠的人，会下意识的疏远别人、忽视朋友。

清晰的心理边界，是被要求做不愿意的事情时，懂得说“不”；

和朋友久了没有联系时，懂得打个电话维系感情。

每个人都有自己的心理边界，如同一个圆，人际关系就是两个圆的碰撞，在交汇的地方相处。

因此，我们需要区分自己能掌控的部分（自我心理边界）、和他人才能掌控的部分（他人心理边界），做到“待人接物，有尺有度”。

法国总统戴高乐有句座右铭：保持一定距离。

在他十多年的任职期间，身边所有员工都不会待超过两年，他坚信拉开距离的相处，能帮助自己培养独立思维和决断意识。

无论秘书处、办公厅还是私家参谋、军师机构，员工基本都是一年一换，正因为总是和陌生人打交道，戴高乐不会产生“离了谁都不行”的依赖性，任职期间才能创下丰功伟绩。

“保持一定距离”，这六个字看似简单，真正践行到位，却需要付出一生的努力。

懂得距离，才懂得如何相处；懂得拒绝，才懂得如何收获。

要记住：一段舒适不累的关系，总是在距离中体现的，懂得保持距离，就懂得了人生的真谛。