生气时如何反击_生气的反击和应对

你是否有过这样的经历：

每次遇到令自己不爽的小事——

伴侣约会总是迟到一小下，

同事偶尔说些不礼貌的话，

朋友忘了答应过你的事情——

虽然心里不舒服，但毕竟对方不是太过分，所以自己不知道该怎么做，因此就“算了”。

表面上看，这都是一些“小冒犯”。

但如果长期处在这种情况中，人会越来越被动，情绪也容易变得压抑。

甚至，在内耗中，生活慢慢失去了活力。

对于这样的结果，我们常常找不到原因在哪，仿佛无解。

而一切的源头，其实就与这些不起眼的“小冒犯”有关。

“我不爽，但等等再说”

上周我和朋友去吃饭，店里客人很少。

里面有一桌围坐着一大家子人，说话声音非常大，孩子还在一旁跑来跑去很闹腾。

我觉得很吵，于是和朋友提议：“要不要提醒他们小声点？”

但立马又犹豫了。

朋友也说：“说不定过一会他们就不吵了呢？要不别说了。”

我便心想：行吧，好像也不是吵得很厉害，再忍忍吧，如果变得更吵，就过去说。

于是，我开始不自觉地关注旁边的音量。

有好几回很吵的时候，我正准备站起身来，分贝却又突然降了下来，于是我又尴尬地坐下。

直到那桌人吃完离开，我也没过去说他们，反倒是自己格外认真地听了半小时噪音。

不过在这期间我觉察到脑海里浮现的一个奇怪的念头：

要是那桌人更吵一点就好了，

我就可以光明正大地说他们了。

意识到这一点后，我顿时觉得好气又好笑——

原本是希望对方安静的，结果却成了希望别人更吵，好让自己能够理直气壮地去抗议。

而最后的结果是——

我不仅什么都没有做，还压抑了自己的不满，并且一直把注意力放在这件事上，整个人非常累。

表面上看，这件事很小，只是因为我没有及时表达情绪，才变成这样。

但在这背后隐藏的是：没有及时表达，是因为“应对方式”的缺失。

“应对方式”越少，活得越为难

据我观察，身边很多有类似困扰的人，在面对冒犯时，都习惯采用两种应对模式：

“接纳包容”或“奋起反抗”。

假如对方的冒犯程度是1-10分——

对于1-2分的冒犯，比如挤公交被踩了一脚，多数人可以通过“接纳包容”来面对。

对于9-10分的事情，比如暴力、诈骗等，我们也都有共识，知道要采取措施来维护自己的利益，选择“奋起反抗”。

因为知道如何应对，所以处理起来都不难。

然而，当一个人仅有这两种应对方式时，问题就来了。

因为在日常生活里，有相当数量的冒犯，它的程度是在中等的水平（像我遇到隔壁桌噪音，冒犯程度对我而言大约是4-5分）。

这类事情，既做不到直接无视，也不好去愤然表达不满。

此时，如果没有其他应对的方式，处境就会十分为难。

这让我想起平时听朋友吐槽时的情景。

比如朋友说，生活中遇到了冒犯自己的人，还一一列举出对方做了哪些不好的事。

但当我问他有没有告诉对方自己的不满时，得到的答案又往往是——

“这点事我就不计较了。”

“如果触碰到底线了，我一定会反击。”

这看起来没毛病，但却隐藏着一条给自己添堵的原则：

受的委屈积攒到一定程度，再下定决心去表达不满。

这看起来是在展示自己的大度，但潜台词其实是：

面对中等程度的冒犯，我不知道该如何应对。

等对方更过分一些，我就可以“奋起反抗”了。

于是，只能继续等着，忍耐着。

但很多时候，对方的冒犯就是一直维持在原有水平，始终没到突破底线的程度。

而且，当忍让成为惯性，即使对方“更过分”，你有更大的可能性会继续隐忍。

因此，拖得越久，往往就越尴尬，到最后，也就更难开口去表达不满。

总而言之，一个人应对困境的方式越单一，遇到让自己不满的事情，就越容易积压情绪。

长此以往，便会对生活产生一种无力感：无论如何，我是不能够表达不满的。

失去“应对方式”，生活会变得灰暗

这样的变化是如何发生的呢？

我再讲一个故事。

我的来访者小M，一直觉得社交是特别累的事，她每次和人打交道就头疼，在很多场合也不能放松，身体感觉紧绷绷的。

随着咨询的深入，我发现，虽然小M没有重大创伤，但身边却持续有着给她造成“小冒犯”的事情。

比如，小M平时穿衣服比较随意，有位同事会经常吐槽她穿得土气，像乡下人。

不过每次说的时候，他不会揪着这件事讲很久，通常一两句话说完就过去了。

而且除了这一点以外，这位同事为人还是不错的。

因此，每次被吐槽时，小M虽然心里不是很爽，但又觉得对方没有太过分，所以就选择忍一忍算了。

然而，两人毕竟低头不见抬头见，不爽积攒多了，小M并不好受。

重要的是，在工作中，会给小M造成小困扰的同事数量并不少。

这使得小M一上班就开始担心：

▪ 今天同事会不会又来说我衣服土气？

▪ 隔壁同事会不会又让我给她带饭？

▪ 客户会不会又对方案不满，让我去改？

长此以往，小M整个人都处于一种压抑的状态。

一方面，她无法预测，这些事情到底会不会发生。

另一方面，当真的发生时，她都会压住心中不满，默默忍受着。

并且，表面上看，这只是小M对待这几件事的态度。

但时间久了，便会由量变引起质变，演变成她对所有社交产生了一种消极信念：

我是无法去影响别人的，无论发生什么，都只能默默忍受。

生活中，我们也容易看到这样的人，活得非常被动，经常对身边的人和事不满，但又不敢正面去应对事情，只能背后吐槽发泄一下。

其实，这相当于把自己放在“待宰羔羊”的位置上，只能默默地承受着生活的苦难。

持续下去，整个生命状态会越来越萎靡。

人的健康成长，就像是一棵树一样，情绪、想法就像是树枝，本能是要向四面八方去延伸生长的。

然而，当这种延伸被阻隔了，甚至被强行压下去，就像把树关在一个罩子里，令它无法长得更大。

越拓展“应对方式”，人越自在

那么，该如何扭转困局呢？

心理学有句话：

我们最大的自由，就是选择怎样去回应事情。

当一个人的应对方式越多，也就对生活有更多的主导权，状态也会更轻松从容。

那具体怎么做呢？

关键在于以下3点。

1、作出应对。

2、在应对中获得成功体验。

3、在成功体验中拓展出更多应对方式。

以小M为例。

一开始，我先鼓励她去“应对”：向同事表达一下不满。

在这里，不一定要直接说不满，也可以用别的方式，比如当他吐槽你衣服时——

▪ 可以把自己身体转向另一边，不要面对他；

▪ 有意保持较远的身体距离；

▪ 试着立马打岔，插入别的话题。

总之，制造点动静，让对方感觉到你的不满。

小M试着做了，结果没过多久，同事真的察觉到了她的不悦，吐槽变少了。

这个变化让她感到意外，也恢复了一点自信。

接下来，我让她增加点难度。

让她在和客户沟通时，即使遭遇对方的不满，也不用马上答应改方案；

而是先争取一下，向对方再强调一遍原方案优势在哪，试着说服对方放弃修改。

当然，要清楚的一点是：

这样做的意义，并不是为了每次都说服或改变别人，而是试着尽最大程度去影响对方。

于是在鼓励之下，小M尝试去做了。

很快，她有了第一个发现：

即使客户不认可自己的想法，也不会把自己怎么样，大不了还是回去改呗。

渐渐地，她开始感觉到，做出“应对”并没有那么难。

直到有一次，她发现，当自己重新介绍完原方案的优势后，客户接受了她的意见，表示不用修改了。

这时，小M突然感觉到，心中一块大石头总算落下来了——

“原来，我是有能力应对这件事的呀!"

“原来，别人也是能被我影响的！”

从此，她的观念开始扭转，渐渐形成一种想法：

面对困境，我是有能力和方法去应对的。

这意味着她开始化被动为主动，人也越活越轻松。

也因此，在和别人打交道时，她也有了更多的应对方式，去面对各种社交难题。

当然，始终会有一些无法解决的问题，但只要有勇气去做出“应对”，一切都不会太糟。

写在最后

无论喜怒哀乐，或是各种看似可能造成冲突的念头，其实都是人生命力的一部分。

所谓通过“应对”来影响对方，就是把自己真实的生命力活出来，并尝试唤醒对方生命力的过程。

良性的关系里，人就是在这样的互动中，慢慢变得有活力。

而在这个过程中，我们也会发现——

自己的生命状态，就像是一棵树不断地向高处伸展枝叶，变得越来越茁壮，也越来越享受生活。