重庆小潘seo博客

当前位置:首页 > 投稿 >

投稿

什么是钝感力_婚姻中的钝感力

时间:2023-03-21 08:44:02 作者:重庆seo小潘 来源:互联网整理
作家渡边淳一说: 在夫妻双方相互容忍的背后,是出色的钝感力,一直在支持和守护着他们。 能够让一段亲密关系长久维持下去的,是根植于内心的钝感力。 看似憨憨的外表,一副不

作家渡边淳一说:

“在夫妻双方相互容忍的背后,是出色的钝感力,一直在支持和守护着他们。”

能够让一段亲密关系长久维持下去的,是根植于内心的钝感力。

看似憨憨的外表,一副不谙世事的样子,其实暗含着一颗通透的心,能够化干戈为玉帛。

恋爱容易,过日子不易,若想婚姻稳定、长久,需要有些“钝感力”。

什么是钝感力_婚姻中的钝感力

学会制怒,化敏感为钝感

小说《清晨的争吵》中描写一对夫妻的日常,引起很多人共鸣:

早上起来,妻子在厨房紧张地准备早餐,丈夫慢吞吞起床、洗漱。

他看见被妻子挤出指痕的牙膏,不仅皱起了眉头。

这时耳边传来妻子的埋怨声,警告他不要把卧室的拖鞋穿进洗手间。

听着妻子不停的唠叨,他心中一股怒气悄然而生。

把牙膏摔向妻子,大声说:

“跟你说过多少次了,牙膏从后面挤,不要从中间挤,你什么时候记住了?”

一件小事,敏感的夫妻把它变成了大矛盾,两人谁也没吃早饭。

妻子一早上的忙碌化作泡影,而丈夫带着怒气去上班。

婚姻是两个人的生活,或许我们不应该太过于在意自己的感受,让自己变得过于敏感。

否则,针尖对麦芒,彼此都受伤。

长久的婚姻一定是大事化小,小事化了,能包容则包容。

胡适是民国出了名的才子,妻子江冬秀虽然出身名门,但只是初通文字,写信时常常错字连篇。

这段在别人眼中不协调甚至奇葩的婚姻,却被他们经营得有滋有味儿,就是因为双方的钝感力。

对胡适的风流传闻,江冬秀睁一眼闭一眼,只要不闹出乱子,一切随他。

而胡适更是对江冬秀宠溺有加,戏称自己是“怕老婆委员会委员长”。

婚姻里,有些事“差不多”就行,过于计较,只会徒增烦恼。

当然,钝感并不是放任不管,而是有技巧地处理问题。

敏感的人控制不住脾气,总是在第一时间引爆自己。

而钝感的人能忽略不愉快对自己的刺激,选择一种心平气和的相处方式化解尴尬。

没有完美的人生,也没有完美的人,愉快的气氛是双方共同营造的。

什么是钝感力_婚姻中的钝感力

什么是钝感力_婚姻中的钝感力

懂得释怀,远离争吵与伤害

在我国历史上,有一个被尊称为程夫人的女子,他就是苏洵的妻子,苏轼、苏辙的母亲。

苏洵年轻时喜欢游历,又屡试不中。

对此,她毫无怨言,认为夫君天资过人,只是个性独立,只要时机到了,定会脱颖而出。

终于,苏洵决定安心读书,考取功名,可是,看到家里的担子都压在妻子一个人肩上,又十分不忍。

她一边劝夫君放宽心,一边重拾在娘家学的纱毂技艺,从纺纱到赶集都是一个人亲力亲为。

有了夫人的支持,苏洵把心思都放在书本上。

在宋嘉祐年间,入朝为官。

程夫人出身官宦之家,但她没有嫌弃夫家贫寒,也没有因夫君一时的不如意陷入怨恨中。

而是以宽容代替争吵,以支持代替指责,既成全了夫君,也给了孩子们一个良好的成长环境。

这是程夫人经营婚姻之道,给对方空间,尊重伴侣的选择,也避免很多不必要的争吵。

杨绛先生:

“即使世界偶尔凉薄,内心也要繁华似锦,浅浅喜,静静爱,深深懂得,慢慢释怀。”

释怀,面对不同于自己的声音,以钝感化解不愉快。

每个人都有自己的活法,何必把脚伸进别人的鞋子里。

世上最难的就是感同身受,不要总想去改变别人,静静地做自己就好。

在遇见你之前,他已经形成了稳定的人格,不是几句话就能够改变的,与其纠缠,不如释怀。

而对方因为有足够的空间去追求、去成长,会感激你的大度。

婚姻里学会释怀,能够让彼此免受伤害。

什么是钝感力_婚姻中的钝感力

什么是钝感力_婚姻中的钝感力

过滤情绪,婚姻需要保持“钝感力”

获得奥斯卡最佳真人奖的短片《邻居的窗》,记录了一对中年夫妻的日常:

怀孕的妻子被三个孩子折磨得精疲力尽,她渴望丈夫伸手帮自己一把。

可是丈夫不是在单位加班,就是在家里鼓捣电脑。

妻子埋怨丈夫不体谅自己,丈夫觉得自己挣钱养家也很辛苦。

彼此带着委屈的情绪度日,逐渐陷入冷战之中。

这时,他们透过窗户看见对面的邻居,夫妻相处很是恩爱。

俩人各自在心中拿他们与配偶比较,越看对方越不顺眼。

直到有一天,他们得知邻居的真相:

男人得了癌症,他们只是用力留住属于彼此的美好时光。

当听到女邻居那一句:

“我真羡慕你,有可爱的孩子,有能够挣钱的丈夫,而我什么都没有。”

这时,妻子才明白,原来自己眼中的一地鸡毛,正是别人眼里的遥不可及。

从此,妻子不再埋怨丈夫不做家务,丈夫也不会指责妻子不理解自己。

他会抽出周末的时间,一起陪孩子出去玩儿。

有一句话说:

“别让坏情绪迷乱了世界,慌乱了心情。”

如果生活有点累,不妨试着把负面情绪过滤掉。

换一种心情过日子,把生活的一地鸡毛做成鸡毛掸子,扫去婚姻里的灰尘。

好的伴侣是彼此的过滤器,能够过滤掉不愉快、不和谐。

只有学会过滤,才能求同存异。

没有人是天生的智者,来自婚姻中的愉悦,是因为过滤掉了不愉快的感受。

建议在婚姻中不要碰触这4个“死角”:

1.不捕捉对方的言词

无意中的言辞最禁不起推敲,生活在围城中的两人彼此太过熟悉。

有时把对方当成了另一个自己,说一些口无遮拦的话,如果太过有心,就曲解了其中的意思。

消除敏感,才能分清玩笑,即使说得过了,也装作没听见,时间久了,双方就都淡忘了。

多些钝感,不去咬文嚼字,才是夫妻的生活之道。

2.不窥探对方的秘密

钱钟书说:

“人生是围城,进去了就被生存的种种烦恼包围。”

婚姻中的过度烦恼是窥探对方的秘密,有时这种秘密是自己想象又进一步渲染出来的,徒增烦恼。

每个人都是独立的个体,总有自己不想说的秘密,不必深究。

尊重对方隐私,不给彼此留足生活的空间,才能久处不厌。

3.不道德绑架对方

“你应该怎么怎么做”,“这样做就是你的不对”,婚姻中见过了太多这样的指责。

罗翔老师说:

“不要道德绑架,道德永远是一种自律。”

每个人的认知不同,对一件事情有自己的底线和规划,我们应该把他看成一个独立存在的人,而不是自己的影子。

多些钝感,不要总想把对方绑在十字架上。

4.不苛责对方的不同

“百年修得同船渡,千年修得共枕眠。”

两人走到一起肯定有被自己欣赏的一面,但世上没有两片相同的树叶。

人也如此,彼此经历不同,思想也会有不同频的地方。

好的关系是彼此成就,共同成长,允许对方与自己不同。

并维护好这种差异,才能在漫长的生活中心无旁骛地奔赴美好的生活。

多些钝感,把指责对方的时用来耕耘自己。

家庭是生活的港湾,风平浪静才会祥和美好。

如果时刻“风起云涌”,会让人心生疲惫。

过于敏感或较真,不是婚姻的最好模式。

遇事冷静一些,缓和一点儿,看似迟钝,其实是最好的相处方式。

“钝感就是一种才能,一种能让人们的才华开花结果,发扬光大的力量。”

人生三分之二的家庭生活要在婚姻中的道场中磨合,好的婚姻促进个体成长,成就美好人生。

糟糕的婚姻关系,让人窒息。

学会制怒,不要有一点小事就上纲上线;

懂得释怀,可以远离争吵与伤害;

过滤情绪,把美好的一面留给对方。

一个人的人生成功与否,与家庭氛围密切相关。

在婚姻中修炼钝感的力量,才能守护住一生的幸福。