二婚真的很难幸福吗,二婚真的比一婚难吗
今天给大家分享两个关于二婚的案例。
很多时候,我们会把离婚当做摆脱一段糟糕生活的方式,会把对幸福的期待寄托在第二次婚姻里。
但事实却是可能第二次婚姻会面临更多的麻烦,也会让你重新陷入和第一段婚姻类似的痛苦之中。
我一婚的老公,我行我素,二婚老公抽烟太多,没一个省心。
现在的老公特别懒,大男子主义,认为女人就该做家务,我是独生子女,父母现在也不在了,无助的感觉。
我儿子现在16,女儿现在10岁,我自己41岁。
我和二婚老公没有领证,目前算是分居状态。
因为他抽烟太多,熏的我和孩子实在受不了,而且跟他在一起生活真的很累,不能帮我分担一点,还要帮他洗衣服,收拾家。
一婚没选好,二婚比一婚只会难,怨谁呢,只能怨自己。
老师你说一婚,为这个男人生儿育女,都没有得到幸福。二婚只会更难是不是?
02.凯紫回复
你好,你有没有想过为什么你的两次婚姻都是失败的,为什么你会选择两个类似的男人,这是因为你会被同样类型和风格的男人吸引。
比如你的一婚老公我行我素,二婚老公大男子主义,这两个男人都不懂如何尊重你,不会照顾你的感受。
你明明不喜欢这样的男人,但你却又会不自觉的会和这样的男人走到一起。
这很大的原因是由于,这类男人身上,有你熟悉的气息。
这种熟悉多半来自于你小时候家里的男性长辈,比如你爸爸,或者其他养育者。
他是你生命中很重要的人,却很少顾及你的感受,照顾你的情绪。
所以你在和这样的男人刚刚相处时,你不觉得这有什么问题,因为你从小习惯的生活方式也这样。
加上小时候可能没有被好好照顾,好好爱过,有个人会对你好,你就会更容易沦陷。
在渴望被爱的情绪下无法考虑太多,也无法在一开始的时候看清楚这个人是否满足你的择偶要求。
直到相处一段时间之后,你才会感受到,这种相处模式不是你要的。
甚至不仅仅是难受,他们还有可能唤起过去成长经历带给你的创伤,让你更加感受到痛苦。
只是,你没有改变现状的能力,因为你并不知道自己应该怎样选择。
同时在你对待生活,选择伴侣的模式也依旧一成不变。
于是你只能一边抱怨,一边接受。
所以你要明白一点,并不是一婚难,二婚会更难。
你为什么会难,难的不是婚姻,难的是你的思维,是你对感情的态度,以及你在择偶上的惯性。
就比如很多缺爱的女性无论每一段感情都不会幸福,因为她选择伴侣的前提不是这个人的人品和性格,也不会考虑对方的综合条件。
更没有认真思考过第一段婚姻为什么会失败,自己到底哪里做错了。
她择偶的唯一标准就是这个男人追求她的时候对她好不好,会不会哄她开心。
始终用盲目冲动的态度进入关系,这就会导致,必然会还会陷入过去重复的失败婚姻关系里。
简单的说,就好像读书时期要去考试,考砸了一次,如果第二次还是不复习,不努力有可能考好吗?
显然不可能。
不知道大家怎么看二婚呢,你们觉得二婚真的会更难吗?
欢迎在评论区说说你的看法和观点。
如果你也和她一样,每一段感情都不顺利,可是不知道问题在哪里,可以私信找到我,我来帮你分析,教你如何让自己有一段幸福的婚姻。
03.读者来信
我34岁,他37岁,我们现在合伙开店。
他22年离婚,但是离婚不离家,他说想等孩子开学走了再搬出来。
我前夫一直想复婚,而我一直觉得既然分开了就不想继续纠缠不清,我们现在也是跟朋友差不多的相处。
前夫跟他也认识,他甚至都不敢公开我们的关系。
每次我前夫来的时候他都像是在劝我们复合似的,这让我很不满。
去年他妈妈因为新冠离开了,他前妻在葬礼上说我是小三破坏了她的家庭。
虽然第一时间他拉开了他的前妻,我全程没有说过一句话。
本着他会去处理的,结果他迟迟没有处理,我心里很不舒服。
我说了不行三个人坐一起把问题都摊开了谈,你要是想复婚你回去,要不然你就给我个态度,可是结果是他一直说他处理不了,让我自己去弄。
我现在很迷茫,我不知道这段关系到底应该怎么继续。
合伙的这段时间里因为工作也是矛盾很多,他有他的道理,但是我有我的原则,他告诉我他现在拿不起放不下。
我背负着这个莫须有的罪名而他却这样的态度让我接受不了。
这段时间我的情绪一直很不稳定,他也显得很不耐烦,我说我们结婚吧!他就说我逼着他结婚。
他说我们一直吵架他不敢想象以后的生活,我说那我们分开吧!他就说他舍不得。
一直这样恶性循环,这样的生活状态让我痛快不堪。
我不知道该怎么办,老师你可以帮帮我吗?
04.凯紫回复
姑娘你好,你知道为什么这个男人会对你有这几种举动吗?
1、离婚不离家,一直找理由不正式搬出来。
2、不敢公开你的关系,甚至还劝前夫和你复婚。
3、在前妻与你产生冲突时,他没有维护你。
4、迟迟不表态,不正面回应你是否结婚的问题。
你有没有发现,这些行为可以看出,他其实并没有正面来处理你们之间的关系。
为什么他不愿意正面处理?
是因为他并不愿意改变现状,对他来说,现在是最好的状态。
你看他在家庭方面和前妻离婚了,但还可以生活在一起,有前妻帮他照顾孩子,甚至还照顾他,而他却不需要对前妻负责,可以名正言顺的外面和你谈着恋爱。
再来看他在事业方面,和你一起合伙开店,这个生意你不仅会出钱,还会全心全意的把店照顾好。
你有没有发现,对这个男人来说,他实在是太划算了,他用这种方式牢牢绑定了两个女人。
你和他前妻都在任劳任怨的为他付出,为他服务,还为他贡献。
对他来说,最低成本,得到最大利益。
所以你知道为什么你和他说要分开的时候,他会和你说舍不得了吗?
因为他确实是不舍得放弃现在这种两个女人围着他转的状态,他能在这样的关系里得到这么多好处和便利,他怎么能舍得放手呢?
你让我帮帮你,想要跳出这样的恶性循环,你就要明白如何才能终止恶性循环。
你需要让他能够不继续享受这段关系带来的便利和好处,这才有可能倒逼他做出选择。